「所謂的自由,就是(不怕)被別人討厭。」「有人討厭你,正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。」(引用:被討厭的勇氣 岸見一郎)

 

在霸凌角色歸類中,有2個角色定義我覺得是微妙的,就是「協助者(Assistant)」和「附和者(Reinforcer)」。「協助者」跟隨欺凌者,直接參與欺凌行動。「附和者」支持欺凌者的行為,例如:在旁嬉笑或吶喊助威。在職場這樣權力結構不平衡的關係中,你很難不得不出現必須選邊站的二難中。例如:他是你的朋友,每天中午跟你面對面吃飯,但是偏偏你的主管跟他不對盤,明著暗著在搞你的朋友,你的主管偏偏又是「情緒勒索」的箇中好手,美其名叫「管理」,實則為:

 

一、「貶低你的自我價值或能力」,例如:一直修改退件或是公然指責工作能力不足,對小事吹毛求疵,放大不重要的小事。(這招對學歷低,外貌沒有安全感或是內向員工特別有效)。二、「剝奪你的安全感」,例如:主管對工作或考績有評核權的無形壓力,讓你覺得不這樣做不那樣做,可能會被資遣或是考績被打差而回家吃自己 (這招對害怕中年失業或是沒有專業技能的員工特別有效)。三、最後,「引發你的罪惡感」,例如:把事情導向為因為你沒有跟他站在同一陣線,沒有依他的...處理事情,所以是「你」的緣固,造成事情失衡或是失敗,利用從眾的壓力,讓你覺得都是「你不好」,千錯萬錯都是你的錯。"這些罪惡感會讓我們覺得:「我們有事情沒做好」,而罪惡感也會驅使我們按照對方的需求去做。"。<引用:「情緒勒索」如何產生並影響你我?周慕姿 諮商心理師>。(這招對自我標準極高,自我管理嚴謹,具備正直善良特質的員工有效)。

 

我目前職場就有個善長情緒勒索的資深長官,後話再續。當我跟主管反應這個老傢伙完成對工作沒有責任感時,我的主管只淡淡的說了:「他可以在這裡生存十幾年,自然有他的方法。」

 

你不是討厭我,你只是害怕被他討厭。

 

關係中最有用、也最難的,就是抽離。<引用:https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5087877>。在前篇曾提到我是一個「目睹霸凌的局外者」,在此篇中這個愛對人翻白眼的對象,最常說的話叫做「請你找我的主管談。」。他的主管則是上文中提到的「愛情緒勒索人的老先生」,挺自己的老板沒有不對,但總是把這句話掛在掛在嘴邊,就不難理解為什麼翻白眼小姐在職場上一直都僅能處於聽命於人的地位角色。當然,人各有志,一直當下手人也安份守已的過過小日子也沒有不好。對她而言「真實和虛構,善與惡,是與非的界線一點也不重要。<引用:沒有良知的人 那些讓人不安的精神病態者。> 。她會努力用各種行為、言詞語調、態度讓他那愛操弄人的老板看到「老板 你討厭她/他 所以我也討厭她/他 」,極力的展現出她的力挺和乖巧。並且,非常害怕失去老板的保護和喜愛,世上只有老板好。已經遠超過,有人的地方就有江湖了。「將心比心」「設身處地」這件事,一點也不重要。外在行為完全充分展現出「忠心無能的笨豬、有勇無謀的野牛,與埋頭苦幹的蠢驢」<引用:職場進化論:在老闆心中,你是豬、狗還是牛?>

 

霸凌協助者和附和者,都是藉由協助主要霸凌者來保護自己,以免受到欺凌。「翻白眼小姐」就是一個典型的例子。


最令人難過的是,她其實並沒有意識到她也正在霸凌別人,而角色時而是「協助者(Assistant)」時而是「附和者(Reinforcer)」。"對方不見得是壞人,但是無知和衝動也可以傷人" <引用:你的存在本身就是美好  洪仲清>。至少在工作合作與溝通的過程中,我常不自覺的浮上這句話在心頭「以你的智商 我很難跟你解釋」<引用:周星馳十大經典台詞>。這些助紂為虐的行為包括:她會透過對老板可能不喜愛對象的職場同伴進行翻白眼、抖腳、斜眼看人、挖苦、嘲諷的直接外顯行為,告訴她的受凌者,「你」有多麼不受人喜愛。故意在很小的事情上,一律用她沒有不對,有不對請你找我的老板談來告訴你,「你」要什麼都沒有,我沒有收到任何除了我老板以外的指示,所以因此故而我無能為力。她會直接指導老板可能喜愛的對象進行「我跟你說喔....只有「你」才能夠 只有「你」才擁有,透過這些小惠小利,來展現出她的友好和善意。即使旁人看來是微不足道,接近常理常識的行為,她也會表現得雨露均霑且恩大過天。

 

"操控者想操控他人,不見得一定要有什麼明顯可見的好理由,這其實讓某些被操控的朋友疑惑。甚至有時候,從整體來說對大家都沒好處" 。<引用:你的存在本身就是美好  洪仲清>。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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